 |
NN : Eeh.., Jeng Miranda! Aduuuh.., kok lama banget sih Jeng gak buru-buru nyusul ke sini. Aku sampe bete nunggu Jeng Miranda.
MG : Ooh.., jadi Jeng Nunun toh yang nyuruh KPK ngundang aku ke sini? (sambil cemberut)
NN : Bukan aku Jeng, suamiku. Kan suamiku
gak mau aku kesepian sendiri di sini. Jadi dia tunjukin aja foto-foto
kita pas pesta sosialita, biar KPK tau kalo kita suka hang out bareng.
MG : Dasar mulutnya gak bisa diam! Aku kan jadi repot boyongan begini. (ketus mode on)
NN : Aduuuh.., bawa apaan aja sih Jeng?
MG : Padahal aku sudah nyindir KPK lewat
TV One. Kubilang aku gak mau di undang kemari soalnya kalo aku lagi
kerja 3 komputerku nyala semua dan 100 biji buku terbuka semua.
NN : Waduh.., kamarku jadi sempit dong!
Mau di taruh mana neh 3 komputer ma lemari buku? Kalo gitu aku mau suruh
anakku bawain koleksi tas, kacamata dan perhiasanku ke sini ah!
—————————————————————-
NN : Eh, Jeng, itu tadi di belakangmu siapa? Kayaknya ada yang bening lagi masuk ke sini?
MG : Ooh.., itu, si mantan Putri Indonesia. Dia di kamar sebelah, beda urusan ama kita!
NN : Kita panggil aja yuk, lumayan buat seru-seruan. Dik Angie! Apa kabar? (sambil cipika cipiki)
AS : Yaah.., begitulah Tante… (sambil senyum sumringah)
NN : Aduh Dik, kamu masih muda kok sudah nyusul kita-kita ke mari sih?
AS : Iya neh Tante, gara-gara dagangan apel Malang dan apel Washington saya ketauan KPK.
NN : Trus, kamu bawa apa aja itu Dik, kok kayaknya bawaanmu banyak?
AS : Biasalah Tante, saya kan mantan
putri Indonesia, harus selalu tampil cantik. Jadi alat make up saya
boyong kemari.
NN : Kayaknya bukan cuma tas make up doang tuh. Yang gede dibungkus kain item itu apa?
AS : Ooh.., itu peralatan karaoke Tante.
NN : Karaoke? Kamu hobby nyanyi ya?
AS : Iya Tante, di sini saya akan bikin album lagu. Saya akan nyanyi, supaya teman-teman saya diundang juga ama KPK.
NN : Ooh.., jadi kamu mengundang temanmu lewat nyanyian toh? Kalo aku kemaren ngundang Jeng Miranda lewat foto.
AS : Iyalah Tante…, nyanyian saya nanti
akan mengundang Ketua Besar dan Boss Besar. Tapi bukan buat nemenin
saya di sini. Mereka akan nemenin si burung Nazar.
—————————————————————-
NN : Eh, Dik, omong-omong…, kapan hari itu ada temenmu dari DPR yang masuk kemari.
AS : Oh, itu si Wa Ode, dia bukan geng saya Tante.
NN : Maksudmu?! Kan dia juga anggota Banggar?!
AS : Iya, dia anggota Banggar yang
membelot. Bocor mulut pula ke media. Awas lo, mulut ember! Rasain tuh,
gak ada temen-temen di Banggar yang belain dia.
NN : Ooh.., gitu toh ceritanya. Eh…, bay de we…, kita bertiga ini bikin arisan yuuuk, buat seru-seruan.
AS : Arisan apa Tante? Bayarnya jangan pake apel Malang ya? Pake anggur Perancis aja.
NN : Maksudmu?!
AS : Pake duit Euro, Tante. Di geng saya, kalo urusan duit kita ngomongnya pake kata sandi.
NN : Oke deh, pake anggur Perancis. Jeng Miranda setuju kan?
MG : Saya sih gak hobby arisan. Saya lebih suka pesta-pesta. Kan dulu biasanya Jeng Nunun yang bikin pesta.
NN : Jangan kuatir, nanti aku bikin ruangan kita jadi panggung peragaan, seperti yang sering kubikin di rumahku dulu.
MG : Eh, Jeng Nunun, kok cuma mikirin bikin acara mulu sih? Mikir dong gimana caranya kita keluar dari sini!
NN : Ah.., itu biar urusan suamiku aja
Jeng. Dia kan pakar hukum dan punya banyak relasi. Ntar diluar sana dia
yang bikin strategy. Dulu waktu aku jalan-jalan ke Singapore, Malaysia,
Bangkok, Laos, semua yang ngatur suamiku, yang nyiapin pengawal, yang
pasang mata-mata di KBRI untuk bocorin rencana intel KPK kalo mau
nangkep aku.
MG : Oke, sekarang suruh suamimu mikir
gimana caranya kita bisa gak lama-lama di sini, setidaknya supaya si
cukong sialan yang kasih cek pelawat itu bisa ikut ngerasain gito loh!
NN : Nah, kalo itu kata suamiku susah
Jeng. Makanya dia undang Jeng Miranda kemari nemenin aku, soalnya
suamiku berharap Jeng Miranda yang nyebut nama cukong itu.
MG : Curang kamu! Yang diberi tugas buat
bagiin cek pelawat kan Jeng Nunun. Jadi mestinya Jeng Nunun dong yang
tau dari mana sumbernya?
NN : Ah.., Jeng Miranda ini kayak gak tau
aja! Saya kan sudah berperan sakit demensia, mengarah ke alzheimer.
Jadi…, aku udah lupa semua. Yang kuingat cuma Jeng Miranda.
MG : Dasar nenek-nenek sok pikun!
—————————————————————-
NN : Eh, Dik Angie, apa rencanamu selanjutnya?
AS : Aku masih mikir-mikir Tante. Dulu
di KPK, aku pacari penyidiknya. Eeh.., baru 2 bulan udah ketahuan,
akhirnya malah bikin runyam. Jangan-jangan, nanti kalo aku pacari
Kalapas-nya, urusan jadi makin ruwet!
NN : Waduh Dik.., malang juga ya nasibmu. Sang Puteri terkena “tragedi buah apel”. Jadi kayak judul lagu tahun ’80-an.
AS : Enak aja! Emangnya saya bakal
diam? Makanya saya bawa peralatan karaoke sendiri, supaya saya bisa
nyanyi sepuasnya. Saya gak mau dikasih pengacara dari partai.
NN : Lho, emangnya kenapa Dik? Kan enak?
AS : Ah, pengacaranya kelas teri, mana
bisa nandingin pengacara si burung Nazar! Nanti nyanyian saya diarahkan
sama pengacara partai. Saya justru lebh percaya sama Bang Ruhut kalo
sudah begini. Biar kata dia itu suka ngomong asbun, tapi dia paling tahu
arah angin.
AS : Udah dulu ya Tante, saya mau nulis
lyrik lagu yang akan saya nyanyikan. Udah deh, mendingan Tante Nunun
suit aja ama Tante Miranda, siapa yang kalah, itu yang kudu nyebut nama
cukong cek pelawat. Oke, saya balik ke kamar saya dulu ya Tante!
NN : Eeh.., Angie…tunggu! Kamu mau liat koleksi tas Hermes yang terbaru enggak?!
catatan ira oemar freedom writers kompasianer
